O tempo em cores e punhos fechados.

Meu avô já não habita a casa
costumo pensar que o mundo ficou pequeno demais para ele existir,
já que certas existências exigem imensidão e cores vivas para funcionar
soubesse disso
teria usado um estoque de tintas
mas não se pôde prever o desbotamento.

Corro ao atravessar os portões enferrujados
que protegem a memória
tomo fôlego para continuar o caminho
me convenço como num susto de quem levou um belisco
que a vida o aposentou
por conta do bom trabalho que fez a todos nós.

Não adianta
o silêncio passou a ofender
mas parece uma ofensa aceitável
àqueles que não admitem a permanência do luto.

A saudade é mesmo essa casa abandonada
que a gente quer voltar a morar, já sabendo a inexistência.
É aquela cadeira de madeira na cozinha com a perna um pouco torta,
a carteira de couro com fotos de netos ainda meninos,
o cacho de bananas já passadas na fruteira,
a rede na sala que o vento balança vazia,
um quarto com cheiro de naftalina e alfazema.

Tudo leva a mão do abandono mas o tempo cura, o tempo cura tudo,
eles dizem para eles mesmos e para os outros.
A mentira repetida muitas vezes convence a verdade a se tornar parte dela
eu também fiz um mantra
é uma espécie de remédio que não cura mas distrai.

Sou incapaz de aconselhar atalhos se pego caminhos mais longos
só para entender que o tempo não saberia curar
um golpe que ele próprio desferiu.

Por isso pesa uma tonelada e meia beijar as fotografias,
redobra o peso com o esforço para agarrar
vozes, cores e cheiros
e o mar da memória não tem cabelos
nem corpo que dê para sustentar o meu corpo sobre o que não existe mais
nestes planos daqui.

Fui tragada,
sem querer debati braços, pernas
esperneei com a força de mil recém-nascidos
para ficarmos leves, vulneráveis
eu, meu avô, os portões, a casa abandonada
foi preciso
o conjunto da falta que mais me visita
dizer de fora para dentro não se preocupe
vai ficar tudo bem
depois na mesma ordem de dentro para fora
dizer não se preocupe vai ficar tudo bem
ainda que não escute palavra de conforto da boca dos outros
eu juro
meu coração em segredo fala diariamente seu nome.

Palpitações

 

Meu seio esquerdo em tua mão
terreno desconhecido
isolado na linguagem
tua visão logo se volta
muda contra a minha
e as duas desarmoniosas
convivem na mesma casa.

Se a vida for mesmo essa pressa que ao menos os poemas sejam vividos com calma.

Jean-Luc Godard, Band of Outsiders, 1964.


  
              I.

Dividimos o mesmo chão no mundo impenetrável dos que aparentam certo atraso para compromissos inadiáveis. Não nos cumprimentamos  embora já tenhamos tido  questionamentos parecidos nunca antes ditos em alto e bom som. Na fila da padaria ou dos supermercados que dividimos suados  em horário de almoço tomamos precauções para evitar o toque a pele tímida na pele dos outros entre nós nunca existiu contato visual se existiu não há registros além de câmeras de segurança assistidas por ninguém puxamos a falha na memória  seletiva por gostos mais hostis.                        II. Somos os mesmos  embora nascidos de outras mulheres alimentados da mesma ganância engordamos para girar capital engravatados ou à paisana possuímos traseiros arrojados em confortáveis carros do ano  motocas ou bicicletas também no acessível modelo popular esquecemos que andar ainda funciona  na selva de concreto prestes a nos engolir. Respiramos poeira de escritório nos adaptamos a sobreviver de coração silenciado junto aos telefones móveis em ambientes mais sérios avisos espalhados:  não se pode incomodar! Bom dia breve nos elevadores abafados  cabeças inclinadas  acenos e perguntas superficiais ensaiadas para não querer saber oi como vai não prolongue respostas aceitável é o automático  e a falta de detalhes é a cordialidade do século XXI.                III. É preciso forçar certas revoluções burlar o sistema  sem se preocupar em ser visto se a vida for mesmo essa pressa que ao menos os poemas  sejam vividos com calma. Achamos escrever delicioso mas é uma delícia abafada  entre os relatórios urgentes da mesa. Nos amassamos e jogamos fora não nos mostramos pra ninguém. Se a vida for mesmo esse vencimento acho melhor não irmos de carro vamos começar do começo:  encostamos nossos braços suados e rimos pedindo desculpa é que viemos a pé logo nos oferecemos simpáticos para carregar objetos com licença  posso ajudar iniciamos conversa ignorando possíveis estranhamentos com interesse demonstrado satisfeitos em trapacear no jogo de passos contados estreitamos laços  nas filas mais cheias.             IV. Espalhamos os olhos  bastante atentos ao que vai sendo deixado  gravamos rostos e figuras  aquilo que for de mais sensível é ganho fica entre nós delicadeza como moeda de troca nos torna os novos ricos do não material. Escolhemos o quadro torto  na parede do corredor infiltrado como souvenir  de exercícios pessoais saudosismo em território neutro  contendo umidade e cheiro de café. Lá permanece pendurado contra luz emitindo chamados inaudíveis numa língua que nós  já tão prontos  traduzimos  e não há relógio algum  que faça o antigo trajeto.

Alinhamento.

Quanto custa
a procura
da cosmogonia que rege
esse encaixe
explicando em minúcias
semelhanças
que nos afastam
ou
diferenças
que nos aproximam?    

Quando será fabricado
repelente próprio
para fantasmas românticos
que assombram corações descrentes?

Ando tão confusa
inverti nossa ordem
sem alterar resultados
desaprendi sonetos
antes favoritos.
                               
Pedi calma e passagem
ao fim das contas
na esquina
das coisas                              
que nos permanecem atravessadas  
quem nunca na vida
converteu o coração em pedra
que atire a primeira saudade.

Te confesso

Eu queria ir até aí te derramar palavra

molhar as tuas maçãs 

fazer de conta que é de lágrima

que se regam as incertezas

que é de carne e músculo

esse coração

que encostava no dela

até dias atrás

distraído

involuntariamente instável

pra amenizar

os ais secretos

e toda a falta de tato

deixar correr o tempo

bicho solto nos quintais

que é pra fazer de conta

pelo menos um dia

ou dois

que a gente tambem é livre

pra sentir o que quiser

e na hora de partir

que existe

como morte

que é certa mas sem previsão

não se partisse ao meio a menina

justamente porque

do alto do meu egoísmo

me jogaria

me ralaria

me cortaria

pra sarar

os joelhos dela

sopraria

dando tempo

ao tempo

sem dar ponto

métrica

vírgula

por isso e mais

queria ir até aí 

te vomitar enjôos 

que não são meus

te encher de bile os sapatos

pra 

quem sabe assim

talvez

(re)tirar reações jamais vistas

do teu universo de homem

bem vestido e sério

findar esperas 

que se tornaram minhas

sem querer.

Continuações variáveis do não entender.

O aborrecimento em estar viva, sem ter tido previsão ou convite  para vir até aqui, grita em todos os meus silêncios. Creio que desse aborrecimento, com o qual sou obrigada a conviver, só receberei sinais confusos. No pouco que tento descobrir me confundo, minha  intuição vazia de sentidos nunca foi de ajudar.

Com o peso dos dias ruins, na beira dos meus nervos, não há beijo que me cale, nem amor que me faça enternecer. Só o que resta é o egoísmo de saber ser e doer sem pausas.

O incômodo dará a entender ser a última aparição. Talvez me renda algumas páginas encharcadas do meu sal, muito provavelmente, nas situações inesperadas, vai me forçar a engolir o que sou e resolver, não  questionando ou alertando o eu sem gosto.

E continuarei provando insosa do cansaço
na agonia de caçar respostas.

Quantas vidas me serão impostas até enlouquecer?

Fragmentando a carta de um amor inteiro.

Acho interessante registrar o quanto me deixas intrigada com essa "espécie de filtro" que tens nos olhos. Sim, passei a chamar dessa forma mas nem comentei nada a respeito, até por previamente imaginar como seria tua reação diante do comentário. Revirarias os olhos e pedirias pra que eu não contestasse contigo, que parasse de proferir ofensas gratuitas à minha própria imagem, por ser a tua imagem predileta de mulher. 

Provavelmente irias formular uma outra teoria pra desbancar a minha, mas não importa, porque mesmo em desacordo existe amor entre nós, um amor tão antigo e confortável, com sensação térmica de roupa de estimação em dias de frio.

Dia desses pensei em agradecer por muito que tenho na vida, até pelo tanto que perdi, porque também acho que se deva agradecer por isso. Mas sabe o que é engraçado parar pra pensar? Que tem "obrigado" que é gigante e precisa logo ser colocado pra fora por não ter onde caber. Não parece que o agradecimento se torna ainda maior quando se trata de amor e seus derivados?

Acho que essa palavra amplia as coisas, até o meu tamanho diante do enfrentamento que significa se propor a amar e ser amado de volta por uma pessoa. Na minha cabeça, durante esses espaços de tempo, isso ficou vagando sem achar destino. Minha vontade se embaralhava junto de tantas outras possibilidades, se perdia. Talvez, inconscientemente, eu estivesse mesmo te esperando voltar, mesmo sem a garantia de varrer o pó dos dias que passei sem ti. 

Porque sozinha não sabia onde tinha largado minha disposição de entrega. Era como se eu só soubesse estar momentaneamente viva, presa a permanecer pela metade, no imóvel das coisas mortas de coragem.

Pois então, escrevi pra agradecer o retorno.

Teu paradeiro foi minha fuga desses labirintos.

Minha devolução.

Os dias são todos nossos.

Teu nome já não é o de batismo.
Desde que me entendo por gente
se converteu em palavra curta
que passou de Amélia pra ti.
Transferindo amor e responsabilidades
ainda que, a princípio, não houvessem planos.

Tua vida foi criando a nossa,
liquidificando duras esperas
em amor com leite Ninho
Só
pra fortalecer.

Não deixando nada a desejar
até porque
os cuidados foram e ainda são
tão maiores do que essa moderna proximidade distante
tipo coisa de gente grande que trabalha demais.

Poderia viver mil vidas
e acho que não conseguiria dissertar corretamente
sobre os eternos ''38 anos''
ou os panos da tua saia
que transformei em vestido
no último verão.

Comentei contigo,
que acho incrível quando perdes a fala
ou o jeito com que choras baixinho
nos fins dos filmes de animação?

Tua risada alta que tempo ruim não abafa,
devia tocar na rádio
pro mundo girar melhor
sem dor nas costas
por carregar silêncios.

Tem muito quatro de maio
fantasiado de dia qualquer
esperando.

Regando o que já foi plantado
pra ver flor-e-ser feliz.

Tu és a raiz de tudo
e eu vivo
a partir
de ti.

Endereçado assim.

Transcendo o físico com a perenidade dos gestos,
gastos ou pensados
seguem calculadamente leves e engatilhados
pra balear o esquecimento.


Venho sangrando as más lembranças nos últimos dez meses,
por falar em esquecer.
Escrevo menos, digo mais.
Te provo e comprovo que esgotei de ser eu
pra ser (re)feita de nós
fisgados
como o meu peito.

Como evitaria ser tua, nua e lúcida
ainda que me fosse opcional,
se são tuas as mãos que me folgam todo o peso de viver?


Quero muito e peço pouco,
pra começar bem devagar
a divagar a boca nas prisões feitas de carne.
Abrir poros até os ossos,
que sustentam o cativeiro do teu corpo.


Pra atravessar tuas esquinas
não foi preciso olhar pros lados,
já reservada a diretriz.


Sigo teus sinais
revestida da vida que me cabia,
desprendida de resistências ou objeções.
Depois de desencontros infiltrados e ironias a fio,
resgatei nosso começo
pra que existisse um meio
de riscar os fins.


Flerto os mesmos olhos castanhos que iluminam meus escuros.
abarrotados dos sonhos
que guardei em segurança.

Dilatados de vontades embaladas pra presente,
contendo formas renováveis
do mesmo amor
pra gente usar.

Saudade tem nome, endereço e telefone.

Para  Ronny, com imenso e genuíno amor.






''Que canto há de cantar o indefinível?

O toque sem tocar, o olhar sem ver

A alma, amor, entrelaçada dos indescritíveis.

Como te amar, sem nunca merecer?

Amar o perecível,

o nada,

o pó,

é sempre despedir-se.''

(Hilda Hilst)

''Os meses passaram e me levaram a poesia'', foi o que pensei por ter ficado tanto tempo estacionada nessa quase certeza, digo ''quase'' pelo pavor desse furto, do meu descuido em ser menos gente e mais verdade e por querer tanto que o quase desaparecesse logo e me deixasse de uma vez, só com as palavras na sala, soltas comigo pra ver o que podia acontecer. Digo ''quase'' por ter te escrito aquela  carta e chorado, desejado teu bem e um abraço que me fizesse lembrar.

O sal da despedida me trouxe o gosto da tua vida, sempre tão vizinha da minha, já se mudando daqui.  Saí do teu abraço pra me retornar e ter absoluta certeza de que não fui violada, talvez seja melhor afirmar que a poesia ficou adormecida nessa linha entre a sensibilidade das situações e a nossa dificuldade em (trans)passar por cada uma delas, na sutileza em recusar o novo ou em perceber que nossas pernas se esticam em passos opostos e, às vezes, impossíveis de acompanhar.

O fato de ter pegado nas tuas mãos de menina e ser compelida a soltá-las enquanto mulher, me dói até agora feito um papel que me corta as peles. Abri aspas na confusão, respirei fundo e escrevi pra esquecer das distâncias. Pinto sempre a gente na memória, só que hoje achei melhor fazer assim, pra (re)lembrar quão valiosos são os registros e a amplitude dos limites que a gente ainda pode desbancar.

Meu despreparo surge quase irreparável, intimidado pelas ausências, carente de aceitação. Pelo visto vou mesmo ter que me ajustar com a impossibilidade de encontros ocasionais, treinar a rotina sem incluir o ''te ver a qualquer hora na rua de trás'', mesmo sabendo que ainda vou passar várias vezes por lá, de olhos compridos, coração nas mãos e cabeça na lua, por não ter caído a ficha nessas condições.

Ser ciente da obrigação de ir e querer continuar no mesmo lugar, ter o corpo inteiro do lado de lá e, ainda assim, continuar pulsando o coração aqui. Das minhas inúmeras definições de saudade, nenhuma  cabe ou se aproxima da gente, talvez funcionem  no máximo como um aceno, perto dessa coisa sem nome ou reprise, que é o privilégio de se torturar com recordações por ter vivido tão bem.

Árida

Tenho certeza de que, nos intervalos entre um dia e outro, deixei meu texto adormecer. Coloquei em mim tão fundo, como quem baixa a guarda e dá permissão. O medo passa e rumina a vida, empurra o tempo e engole o mundo. Já não sobra nada, além de velar palavras, até que o peso da existência rompa o fio que a memória sustenta. Suspendi inconsciente todas as formas de expressão, num varal de ideias que tomei por secas, um corpo todo de palavras mortas, golpeadas pelo tempo.

Nunca soube digerir isso da forma mais sensata, tudo que passa por mim demora a ser processado, acho que meu coração mastiga muito devagar. Desde que me entendo, me desmistifico, dei pra reunir em mim todas as complicações do mundo, míope de beleza ou explicação. Queria estabelecer um ponto fixo pra alcançar,  sem ter que chegar no de interrogação, sem ter que lidar com a carência de gestos, pequenos ou grandes, demorados ou não, mas irrevogavelmente significativos.

Do gesto errado à omissão, são dois extremos. Um passo comum e iminente ao erro, embalado por uma consciência sempre ignorante ao pavor da expressão. É a falta de conhecimento que traga a tentativa, frustrando todo e qualquer esclarecimento, extinguindo futuros gestos, secando todos os poços. No caminho olho uma pedra e já não vejo nada além dela, respiro imersa nessas tristezas que não interessam aos jornais. Me engravido do que falar e aborto logo em seguida, todo esse ceticismo poético me aborrece demais.

Fico no aguardo de aprender a viver e quanto mais vivo, menos sei de tudo. Quero imenso aquele amor pra mitigar meu cansaço, mas ando tão seca pra me derramar assim, por cima das vontades dos outros. Se eu mesma estou alheia, sem sequer saber levar minha palavra pra passear do lado de fora das frases, como então esperar que alguém consiga depositar suas esperas em mim?

Minhas anotações bagunçadas de saudade.

Dobrando papéis 
     
                                           pra poupar minhas unhas, de tão roídas que estão. 

             Só. 

                   Pra driblar os dias em que não te vejo. 

                          Encontrar distração e não morrer de amor, daqui pro final da semana. 

  Daqui pros teus olhos é um pulo. 
                                                
                                                Nos teus braços. 

   Quase um absurdo, 


                                     como dissertar sobre um tiro no escuro que deu certo demais. 

                                                                                                                                      Proximidade distante. 


     Já que meu coração é tua casa 
                                                           
                                                    e o que nos separa são dois quarteirões. 

Das coisas que deveria dizer, antes de te ver ir embora.

Talvez eu não queira me acomodar, mas como agir diante do conforto da minha solidão macia, de menina com voz de silêncio abafado, com bafo de mofo que repele os outros até quando não quer? Peço licença, pois se me inclino é pra alcançar as palavras que ainda me são esquivas. Na danação da minha vida, escapam escorregadias através dos dedos. Se me falta papel, me sobram as entraves ao tentar dizer. Até movimento os músculos orofaciais, mas o gelado da língua afundada na boca não favorece a tentativa. Naufragam todas as minhas falas, quando teus olhos, teimosos que são, ancoram nos meus.

De que outra forma evidenciaria, que meu coração sedado pelas tuas chegadas, vai te gritando rouco por todos os cantos da cidade, enquanto resiste roto pelas tuas esperas? Me aguarda o amor, e junto com ele o pavor da vulnerabilidade. Mas se nenhuma espera é vã, então devo mesmo é guardar o pavor pra mais tarde, pra uma outra ocasionalidade, ao invés de atirá-lo violento pra dentro dos teus braços, espatifando futuros abraços, como quem não quer amor nenhum. Sou toda ao contrário, por isso tenho procurado contornar os meus avessos, como quem ensaia na frente do espelho, um apelo mudo pra não te fazer desistir.

Tantos anos esperando a boca, que me tirasse o gosto de palavra que se perdeu. Só quem prova sabe, quão trabalhoso é tirar o azedo de papilas gustativas habituadas à ilusão. Depois de todo esse esforço, agora que (re)encontro teu gosto, ainda me faço de tola, pra depois soltar reclamações sobre o pavor em te perder. Contraditória, a mesma mente que trabalha na tentativa de ser concisa, ativa no corpo o modo de saudade de arder junto ao teu.

Ainda é cedo, encosto a cabeça no teu seio esquerdo. No que permaneço com o nariz sob teu queixo, te sinto respirar como quem gostaria de inalar todo o ar dos teus pulmões. Passado o descontentamento, transponho meus olhos das brigas tão comuns, experimentando uma felicidade maciça, talvez masoquista, de quem admite o gozo no deletério do amor. Acreditando que posso tentar te ensinar a procurar minhas vontades escondidas, por detrás dessas constantes mudanças de humor.

Tua carta.

Enquanto te escrevo já não me escapo, não existe nenhum espaço onde eu possa caber, tamanha a vergonha iminente de te fazer infeliz. Quem me dera  rasgar as palavras suspensas latejando em ti, usando caneta, papel e cola. Grudar uma aquarela nos intervalos de nós dois, pra em seguida retirar o cinza das palavras inflamadas. Por isso sigo encostada no papel, pra não correr o risco de nos tropeçar falando. Sem modos de te pedir favores, ainda me atrevo a nos arredar com calma pro amor passar, carregando todo o peso da memória e levando nosso cansaço pra passear, só mais essa vez.


Antes, talvez, existisse o susto. A insistência alva dessa tua imagem pregada, na parede negra dos meus olhos fechados.  Sim, digo ''antes'' porque o agora é outro, os anos bem que podem ser de ouro, amor, se a gente quiser. Só mais dois dedos cruzados de paciência, nessa nossa mistura, e podemos nos danar a mexer. Pra sair do fundo desses meus deslizes de final de mês, do meu pecado-desmaiado-de-te-machucar-sem-querer.


O mundo contido dessa cidade não me desce, nada aqui me percorre ou invade. É um ovo, quente e hostil. Estamos todos fritos. Me viro de novo. Onde quer que lance meus olhos, eles acabam em cima dos teus. Naquele eterno cabo de guerra entre te procurar ou não, posso concluir que jamais se trata de ''qual devo escolher''. Não tenho escolha alguma. Desde que te conheci, deixei meu brio na porta e entrei.


Não paro pra pensar porque durmo e acordo já pensando, o difícil mesmo é conseguir desviar o fluxo do mar de pensamentos. Pra evitar o afogamento, fiz pequenos barcos de papel. Distâncias reais me atormentam, em igual proporção que palavras mal proferidas me ferem, mesmo saídas de mim. Por isso  (re)li meus escritos e tudo o que foi dito, repetidas vezes. Com os olhos salgados de esperar os teus.


E por falar nisso, vovó me disse mais cedo que de salgado basta o suor, a gente tem que ir se adoçando como pode e quem não pode se sacode, porque Deus perdoa quem erra por amor.



































Tem um grito desvelado de saudade no meio dos meus erros,
será que dá pra escutar daí?